人生自主休講

偏差値3が語る人生

コロナウイルスが嫌なら11月の卒業式だ

どうも底辺大学生です

 

 

コロナウイルス

お前のせいで入学式や卒業式が行われない。

かまって欲しい悪戯にしては度がすぎる。

きっとこいつはメンヘラなのだ。

みんなが相手してくれる今は充実した毎日なのだろう。

 

 

 

卒業式は誰しも通る道だ。

いや一つのゴールだ。終了のホイッスルだ。

そして始まりのサイレンなのだ。

小学校、中学校。それに高校や専門、大学の卒業式。

 

 

いつ、最後の卒業式になるか分からないがほぼ間違いなく、専門や大学の卒業式は最後の卒業式だとわかっている。

最後とわかっている卒業式がないのはあまりに寂しすぎるとは思わないか。

 

 

4回生の先輩達は袴をキャンセルしたり髪の毛セットの依頼を取り消したり大忙し。

「留年してよかった」なんて言ってる先輩もいる。

100万払ってまで卒業式をしたいのか。

留年は金のかかる趣味だと僕は思う。

 

 

長い前置きをしたが、

僕は高校2年生の11月に卒業した。

 

 

 

 

そう

 

 

 

童貞の卒業式だ。

 

 

 

 

相手は僕と同じ高校の友達の友達。

黒髪ロングの清楚系

やや白い肌にくりっとした目をしている。

 

 

他校の文化祭にその友達と遊びに行った時に、少し話してLINEを交換した。

 

 

少しLINEをすると遊ぶことが決まる。

ノリと勢いが若人だ。

カラオケに行こうなんてありがちな提案。

 

 

音痴の僕は乗り気にはなれないものの遊びに行くことに。

 

相手がこちらの地元まで来てるくれると言うので甘えることにした。

 

 

当日、寒くなってきて布団から出れそうにないがここは腕の見せ所。

非情にならなければ世の中生き残れない。

冷たくなっていく布団を僕は見向きもせずにパジャマを脱ぐ。

 

 

セーターにチェスターコート。黒スキニーを履いた大学生のような背伸びをして自転車に乗る。

 

 

カラオケに入って2〜3曲も歌わないうちに距離感が鼻息当たる程度まで近くなっている。

80歳超えた老人でもわかるようなアハ体験だ。

 

 

 

首筋に当たる鼻息に興奮を覚えない男子高校生は僕の知る限り存在しない。

僕の封印されしグングニルはビックライトを当てられたかのように成長する。

 

 

だがしかし、我は童貞也

動かざること山の如し。盛るごと猿の如し。

グングニルの封印を解いてはいけない。

脳内の緊急クエストを受注した。

 

 

すると、彼女の方からキスをしてきた。

マウストゥーマウス。接吻。口付け。

エストは破棄した。

 

 

女の子に触れる機会がない僕には刺激が強すぎる。

甘口派に10辛なんて完食が出来るわけがない。

そんな唇の感触を感じているうちに舌が入ってくる。

 

 

あー頭がおかしくなる。

アドレナリン分泌量が確変。

フィーバータイム。

10分ほど舌を合わせていると

 

「しよ?」

 

の言葉に理性も知性も失ってしまった。

 

 

向こうが上の服を脱ぎ始める。

いやその前に、コートを扉のノブに掛ける。

手慣れている様に、余計に興奮してしまう。

 

 

童貞はブラジャーを脱がすのに手間取るらしいのだが一瞬で僕は剥ぎ取りに成功した。

流れ作業のようなスピード感もあり、その一方で芸術的な側面も見せつつも丁寧にブラジャーを脱がす。

 

あの瞬間は間違いなく新人王の座を手にできたであろう。

 

 

脱がした推定Eはありそうな胸に我慢できるのは悟りを開いた坊主か劇団ひとりだけ。

揉み舐めしゃぶり尽くす。

フルコースを堪能する。

 

 

その間に彼女は自分のバックを漁り財布を取り出していた。

え、美人局?

お金を請求されるのか。

なら今のうちにおっぱいを楽しまなければ。

揉む速度が1.5倍は早くなったと思う。

 

 

彼女は「はい あげる」と一言

ゴムを手渡してきた。

確かにグングニルで人を怪我させてはいけない。

先端部分にゴムを付けることで鋭利な物をカバーできる。

 

 

 

いや付け方わかんねえ。

けど聞くのも恥ずかしい。

童貞まだバレてないし。

とりあえず袋を開封してみる。

 

 

あーね。うん。

ゴムの穴は一つしかないし大体こんな感じだろって感じでいれた。

雰囲気OKだしいけるいける。

 

 

初挿入。

in。

 

 

あったかい。

母親の温かみなんだろうな。

特に感動はなかった。

もっと衝撃とかあると思ったのに。

 

 

それに気をとられているうちに勝手に出てた。

グングニルは耐久性が足りない。

緊張と疲れでこれ以上はできないと判断。

 

 

物足りなさそうにしてたので申し訳なくなった。

適当に解散した。

 

 

 

その後も遊ぶ度にした気がする。

グングニルの耐久性は上がらない。

人を馬鹿にする時、また自分に馬鹿にされているのだ。

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深夜、寝れなくてTwitterを漁っていたら高校の軽音部の後輩を見つけた。

 

 

その後輩は小さなライブハウスを埋めるほどのバンドで活動していたのだ。

 

 

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昔こんな会話をした覚えがある。

 

 

 

「武道館でライブがしたいんです」

 

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僕は「いい夢だね頑張れ」

なんて返したけど内心は出来るわけない。

 

現実が見れないんだろうな。 かわいそうに。

 

と内心は馬鹿にしていた。

 

 

 

 

武道館までなんて遥か遠い向こうのこと。

けど一歩をしっかり踏み出していた。

都合よく羨ましくなった。

 

 

 

 

僕は夢を追いかける奴は嫌いだ。

凡人で空っぽな人間が口にする言葉が

 

 

「夢」

 

 

現実なら逃げるために薬の様な扱いで発言される「夢」という言葉は虫唾が走る。

 

 

フリーターでアイドルや俳優、芸人を目指す人種が嫌いで嫌いで仕方がない。

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何故そう思うようになったのかを聞いて欲しい。

 

 

昔、音楽をしていた頃のこと。

僕はリズム感と音感が致命的になかった。

音楽の最大要素の二つがまるで皆既月食のようにすっぽり欠けていた。

 

 

人並み以下猿並み。せめて人並みを手に入れようと

努力はした。

 

 

 

毎日毎日メトロノーム聞いてピアノ聞いて練習したさ。

でも出来ない。折れてはやって折れてはやってを繰り返した。

 

 

 

出来なかった

 

 

 

何回やってもテンポは取れないし音程なんてドで躓く。

幼稚園児でもドくらい取れるんだよ。

情けない通り越して呆れかえる。

 

 

大学生にもなって取れない方が恥ずかしいしそれを今書くことも恥ずかしい。

年長さんに混じってカエルの合唱でも練習したほうがいい。

 

 

 

バットが握れないのに野球は出来ないのと同じ。

テンポも音程も取れないのに楽器なんか出来るはずがない。

 

 

多分、ドが出せなくてここまで真剣に悩む人類は僕だけだと信じている。

こんな悲劇を起こさないために音楽の授業は手を入れるべきだし家庭ではMステを1歳の時から見せることを義務付けしてほしい。

 

 

 

 

簡単に言うと

 

自分が努力して出来ないから妬んでる

 

 

そう簡単なのだ。

情けなく惨めでみすぼらしい

一番人間っぽい理由だ。

 

 

 

自分が出来ないことを出来る人は妬ましい。

スポーツできる人は妬ましい。

絵を書ける人は妬ましい。

才能がある人がズルい。

努力できる人間が憎い。

 

 

 

配られたカードが貧弱だから出来ることがない。

凡人。最低層。

カードを強くしようとも新しく手に入れようともしない。

僕には努力する才能を失った。

 

 

人間様には基本装備されてるはずなんだけどどこがで奪われた。

ここまで来ると僕が人間かどうかも怪しいところだ。

 

 

出来ない夢を口に出したら見下して

叶いそうになれば妬む

 

 

 

あぁ 僕は人間だった。

素晴らしいくらい人間だ。

ただ努力が出来ない人間。

 

散々、夢を批判したのだが夢がある

 

 

「沢山の金を稼ぐこと」

 

 

金を稼ぐために一番いい職業は社長だと思った。

だから夢は社長だ。

 

じゃあ僕はその夢の為に何かしているのか?

 

 

No

 

 

どうせ出来ないからって努力をしなくなくなった。

やっても無駄。才能がない。努力しない。

人の夢を批判したら自分の夢まで批判するようになった。

 

 

かわいそうなのは僕だ。現実を見る代わりに夢を見れなくなった

 

 

 

今でこそ夢見るフリーターを馬鹿にしているが数年後には夢をもたないフリーターになっていることが目に見える。

 

 

 

 

人を批判しない方がいい。夢を持った方がいい。

それに向かって全力で努力した方がいい。

言い訳が上手い人間になってはいけない。

言い訳が上手い人間はそれ以外全部下手だ。

 

 

 

今からでも間に合うかな僕の人生。

 

穴兄弟パラドクス理論を提唱したい。ノーベル賞は僕らの手の中。

底辺大学生です

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相対性理論バタフライエフェクト

囚人のジレンマシュレディンガーの猫

厨二心くすぐる名前が僕の心を暴れさせる。

そんな中、新しい理論を発見したので是非とも紹介したい。

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大学の試験中、これで単位の良し悪しが9割型決まるであろう時に僕はふと友達らの会話を思い出した。

 

 

「○○ちゃんほんと気持ちよかったわ〜」

「○○ちゃんでも俺のお古じゃん」

「そんなん言ったら今のお前の△△ちゃん俺のお古だからな?」

 

 

ここで脳内に走る電撃 所謂、稲妻。別名雷鳴。

降臨するアインシュタイン

蘇生するノイマン

ひょっこり出てくるイザンソイナイ

俺もいるぞとガリレオガリレイ

 

 

あぁ...僕は気付いてしまった

見つけてしまった

 

 

これはそう..

穴兄弟のパラドクス」

とでも名付けよう。

 

 

 

言葉だけで伝えても伝わるのは言葉だけ

内容を説明しようじゃないか

 

 

まず普通の穴兄弟はこうだ

 

①男A、男B、女Cを用意する

②男Aが女Cと生殖行為

③男Bが女Cと生殖行為

 

 

これによって穴兄弟が成立

男Aが先に生殖行為をしているためAが兄 Bが弟となる

 

 

そして「穴兄弟のパラドクス」はこう

 

①男A男B女C女Dを用意する

②男Aと女C 男Bと女Dが生殖行為を行う

③その後、男A女D、男B女Cが生殖行為を行う

 

 

そうすると男AはCと先に生殖行為をしているので兄となるのだがDとは後に生殖行為をしているので弟となる。

逆も然り。BはDと先に生殖行為をしているので兄、Cとは後にしているので弟となる。

 

 

つまりどういうことかと言うと

 

「お兄ちゃんと弟を合わせ持つ存在が二人出来上がる」

 

 

A「お、お兄ちゃん!!!」

B「お、弟よ!!!」ってなるシーンが

穴兄弟のパラドクス」を起こしていると

 

 

A「お、兄ちゃん!!!」

B「お、お兄ちゃん!!!」となり

視聴者混乱も良いところ

どっちもお兄ちゃん

 

 

 

更に脳の調子は絶好調

テスト勉強がすっからかんなためこれでもかと誤魔化すくらいにチョコレートを食べ脳内を活性化させていたからだ。

ついでと言わんばかりに新しい理論をまた見つけた。

 

 

その名も「シュレディンガー穴兄弟

 

この理論の元であるシュレディンガーの猫を簡単に説明しよう。

 

 

①猫と箱を用意する

②箱の中に猫を入れて毒ガスを入れる

③箱を開けるまで猫は死んでいるか生きているかわからない 50:50の確率だよね〜♪

 

大体こんな感じなのである

 

これを応用した「シュレディンガー穴兄弟」は

 

 

①男A.Bと女Cを用意する

②男Aと女Cが生殖行為をする

③男Bと女Cを密室に閉じ込める

 

 

密室に入った男女は生殖行為をする法則がある。

しかし密室な以上、箱と同じ。

生殖行為をしたかしていないかわからないのだ。

 

 

よってAとBは穴兄弟であると言えるし穴兄弟ではないとも言える。

そうこれこそが「シュレディンガー穴兄弟

まるでシュレディンガーが誰かの穴兄弟のような言い方。

シュレディンガーは女の子なのかもしれない

 

 

 

ていかさっきひょっこり出てきたイザンソイナイって誰〜〜!!?!?!!?

 

 

 

 

 

 

 

そういえばテスト5点でした。100点満点中。

落単。

未来が読めるので新時代のサブスクを教えにきた

どうも底辺大学生です

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サブスクリプション方式。略してサブスク。

月額料金払えばなにしてもいい奴。

今めっちゃ来てるじゃないですか。

どこいってもサブスク、サブスク。

音楽聴き放題とか映画見放題とか○○し放題系的な。

最近だと牛角食べ放題サブスクが話題に。

 

 

 

僕は最初聞いた時、新しいスク水かと思って興奮してたのに真剣なビジネスだった。

サブスク。お金払ったらやりたい放題っていやらしいですよね。

 

 

 

焼肉食べ放題とかって聞くと心が躍ると思うんですよ。

これは人間の深層心理ついてる。食べ放題が嫌いな人間はいない。これは間違いない。脳裏に食べ放題が焼きついてる

 

 

いかなる時も肉を焼きたくなる。

もう食べ放題じゃなくても焼き放題でもいい。

焼きたい。肉を。

焼くために肉屋に行って焦がして帰りたい。

焦がし放題でも嬉しくなれる。

じゃあもう○○し放題ってヤバいわけ。ヤバい。

 

 

 

僕は次世代の革命家になので新しいサブスクを未来から見てきました。

これで世の中が旋回して国同士がサブスクの取り合いで戦争になるかもしれませんが意を決して公開したいと思います。

 

 

 

まず1つ目  

 

 

詰め放題

 

 

いやいや詰め放題って色々もうあるでしょ。

お菓子とか野菜とか

そんなんで革命家を気取るってお前頭トランプの3かよってなるんですけど

発想の逆転 それこそ革命したら3も最強なんですよ

 

 

今回の詰め放題はこちら!!

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指の詰め放題

 

ヤクザって組を辞める時指詰めるじゃないですか。

別の言い方すると組の抜け放題ですかね

このサブスクによって色んな組を体験出来ますから

自分にあった組が必ず見つかると思います。

 

 

 

もしかしたら見つかる頃には指全部ないかもwwww

 

 

もちろんそこで出来た人脈を活かして''詰め放題''する側に回るのもいいかも

 

 

 

2つ目はリセマラ放題

よくあるじゃないですか

ガチャのリセマラ

これをサブスクに落とし込みました

今回リセマラするのはこちら!!!!!

 

 

 

 

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人生リセマラ放題です!!!!

 

 

向井理のゲノム配列になるまでリセマラしちゃいましょう!!!!!

 

 

 

 

最後はこちら

 

読み放題

 

 

また〜

???

読み放題はもうあるよ〜

どうせ漫画とか雑誌 ラノベ小説とかでしょ??

もうあるよそんなん

時代遅れじゃない?????

 

 

そんなちっぽけな物読んだら暇がないくらい凄いです

 

 

 

 

 

未来読み放題

 

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未来が読めたらいいって思いますよね。

でも1回だけだと物足りない。何回も読みたい。

ほらサブスクにぴったりなんですよ。未来って。

 

 

 

 僕も実は最近使ってます。

逆に未来が見たくないって人はいませんからね。

欠点は実現出来ないことです。

ここの問題さえ解決したら億万長者どころが京兆長者くらいなれると思います。ガチ。

 

 

 

 

いかがだったでしょうか??

新しいビジネスチャンスが見つかりましたね!!

で、次世代の革命家ってなんですか???

前前前世を聞いたら思ったよりタイムスリップしてた

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君の名は凄い名作。

僕も話題になってから見に行った。

みんなが3回くらい行ってたからマウント取りたくて5回見た。そんなに見ても内容は変わらない。

結局友達いないから5回見たことは誰にも伝わらない。

 

 

 

 

君の名は挿入曲''前前前世''を知っているだろうか?

RADWIMPSの代表曲

最初はBUMP OF CHICKENかと思った

 

 

前世でも前前世でもなく前前前世

2乗したら前前前前前前前前前世である

書いているうちに気持ち悪くなってきた

これがゲシュタルト崩壊

 

 

 

 

ただでさえ前世の記憶ない人間達が前前前世とか覚えてるわけなくない?

曲名「昨日の晩飯」とかの方がギリ覚えてるだろうし適切なタイトルでしょ

 

 

 

前前前世ってことは70年で人間が死ぬと仮定したら210年前なわけよ

今2020年だから1810年

もー江戸時代真っ只中も真ん中

ちょんまげつけたお侍がバッタバタと人をなぎ倒す時代よ

 

 

そこでPVのある1シーンを見ていただきたい

 

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いや戻りすぎてない???

 

 

2乗通り越して3乗

前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前世

世もそろそろ増えたそうにこちらを見ている

 

 

 

ちょっと気軽な気持ちで前前前世はお侍さんやろなぁって考えたら猿って...

確かに立派な刀が股間に(ry

 

 

 

 

歌詞の一部に前前前世から僕は君を探してるんだよってあるけど

いきなり前前前世から来ました!って家の前に猿がピンポン鳴らして来たらどうするよ。

 

 

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保健所に連絡。速攻で殺処分よ。

 

 

 

猿に話を聞くとしても少なくとも

「君の名は?」とかじゃなくて

「日本語わかりますか?」とか

「TVの撮影ですか?え、なんかのドッキリ??ヨネスケ???」

「え、6m@d3tgwgjgjgtpwp」だろう

というか猿がピンポン押してきた状態で正気保てる自信がない。

 

 

 

後日談で「この前さぁ 猿が家に来てピンポン押してきてさぁ」なんて話してみろ。

しっかり精神鑑定受けることになる。

 

 

 

 

 

 

つまり最後にいいたいことは

全然、前前前世じゃなくない?

 

 

 

 

 

 

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今、こんな顔しただろ

意識高い系がイシューすぎてアジェンダしたい

どうも底辺大学生です

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意識高い系アレルギー

もう嫌いも嫌いで仕方がない

虫酸がウサインボルトの全力ダッシュ

スタバでMac開いてタンタカターン

出来もしないタイピングであたかもお仕事してます感

1時間Mac開けながらスマホ弄ってんとちゃうぞ

そこのMacは持ち運び式インテリアか??

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SNSのプロフにジョブズ尊敬してるならそんなブランド物で服装を着飾るな。

お前のジョブズはそんなチェスターコートに黒スキニーからのコンバースでも履いてたのか??

一眼レフ首掛けながらタピオカに並んで「インスタ映え〜」つってるジョブズ嫌だろ

 

 

 

 

意識高いことと意識高い系は違うのだ

意識高いのはいい事だ。

何事にも挑戦する精神。柔軟に物事を受け入れる能力。他者に罵られても自分を貫く信条。

勘違いしないで欲しいが意識高い人は大好きだ。

''意識高い系が嫌い''なのだ

 

 

 

口を開けば横文字多用で

「今日のワーキングは朝からフレッシュに昼はホリデイからin銀座でディナーはプログラミングのインフルエンサーかなぁ。つまりはイニシアチブってこと」

 

 

AIのルー大柴がこんなこといいそう。

とりあえずプログラミングつってればいいと思ってる。とりあえずキーボードの配置くらいは覚えろ。

人差し指だけでキーボード打つやつにプログラミングは無理だ。数字を理解していないのに二次関数なんかできない。

後、電源ボタンでパソコンを切るな。

意識高い系ならシャットダウンを貫け。

めんどくさがるなよそこ。

 

 

意識高い系は中身も信念も空っぽすっぽんぽん

SNSには「師匠の○○さんと会えました。出会いに感謝感激雨霰。このままじゃダメだと思いました!

「こんな友人をもてて凄くありがたいなぁって思った。もっとお互いを高め会えるライバルになれたらいいよなぁ!あー感謝!」

「生まれたことに感謝!※ガンジャ、キメて顔射」

 

 

感謝感謝ってトリコかお前は。シェイシェイ。

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ガンジャとは麻の葉を乾燥させた物。マリファナ

 

 

 

更にはSNSで人脈アピール

薄っぺらい関係の癖に面の皮だけは厚くるしい。

1回あっただけで親友を語るな。向こう、明日には覚えてないから恥ずかしいぞ。

友達と二人でいる時にその人に会って

 

「あ!これ親友の○○さん!起業家なんだよ?凄くない?」なんてしてみろ

 

空気は最悪。友達減らしギネスチャレンジ。

2度と話しかけられなくなる。どっちからも。

 

 

意識高いやつに限って資格資格資格資格と騒ぎ立てる。

 

 

「今年の目標は FPとって、行政書士と税理士とって後はついでに公認会計士弁護士不動産鑑定士司法書士mgmtgwda@gdp@gdjptpw...」

 

 

お前資格舐めてんなぁ

そんなに''士業''がしたいなら''詐欺師''が向いてる

 

 

 

そんな''意識高い系''の一番嫌いな所は人を見下してきて意見を聞かないことである。

 

 

「君にはこんな話わかんないよね〜」

「え、これ違う?いや○○さんが言ってたから間違いない。○○さんは経営者だぞ?」

 

 

とりあえずその自転しない脳味噌をどうにかした方がいい。頭天動説かよ。知識を入れて考えないならGoogle検索で間に合ってる。

 

 

 

もういっそのこと意識を高くしすぎればいいのではないのか

 

 

 

服装はシンプルに裸体を

ミロのヴィーナスっぽくて意識高そう

言語はアレ使おう アレ そう象形文字

あれ...??

意識の先を求めたら古代人...????

 

 

 

現代にコミットしたスタイルを追求したリザルトが古代人ってそれジャストアイデアだね

ポップコーンが映画を見ることを許してくれない

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映画は素晴らしい。

遊ぶ友達がいない僕には願ってもない暇つぶし。

めっちゃくちゃミーハーなので君の名はブームになってから観に行った。

というわけで天気の子は公開当日に行った。

 

「天気の子?あぁ おもしろかったよ え?もう見たよ

新海ラーとしては当日行くに決まってんじゃん笑

 

「ん〜 あれは''文学作品''だね 言葉で語るなんて出来ないね ''通''は何も語らないのさ 」

 

「あぁ ジョージ・ヴェルタ監督の''表現''が正にテクニックで凄いスペシャリテな王道みは''格''が違うね 流石、映画界の巨匠」

 

なんてマウントを取る相手もいないので一人そんな妄想をしながら映画を鑑賞する。

ちなみにジョージ・ヴェルタなど存在しない

 

 

映画を行くときに欠かせないアイテムがある。

そう''ポップコーン''

多分、僕は映画はさほど好きではない

ポップコーンが好きなのだ

ポップコーンを食べるために映画を見てる

 

 

いやポップコーンだけを食べればいいじゃないかって思ったそこのあなた

 

 

夏祭りいって何も買わないタイプの人間だろ

僕は映画で''風情のあるポップコーン''を楽しんでるんだ

ポップコーンは文化だ文化

映画のお供にポップコーン

DNAに刻まれてある

染色体からキャラメル味なのだ

 

 

塩派は先祖根絶やしにしてやる

キャラメル食えキャラメル

 

 

いつも通りチケットとポップコーンセット(キャラメルLサイズとカルピス)を買う

 

端の後ろ 決まったルーティンだ

足をどけるのがだるいから時間ギリギリに入る

それでも本編始まってるのに後から来るやつはなんだ??

 

咎められない程度の遅刻をするのは辞めろ

なんて思いながらポップコーンを貪り尽くす

 

映画なんか目も暮れずにポップコーン、ポップコーン

膝に置いて右手でポップコーン、左手でポップコーン

完全デブスタイル

ポップコーン音頭が脳内駆け巡る

 

本編は起承転結の承 着々と進んでいる中、ポップコーンも着々と進む

3分の2のポップコーンが消えた頃だろうか

 

 

急に喉が痛むのだ

 

 

そんな短時間で風邪を引いて喉痛が発生するって人生倍速モードじゃないのであり得ない

 

 

原因は一つしかない

 

 

 

 

 

ポップコーンの殻が刺さった

 

 

 

それ以降、映画のシーン何一つ思い出せない。

多分、雨が降ったり晴れたりしたし天気大変だったんろうけど僕の今の方が大変なのだ。

 

 

チクチクチクチクと痛みが毎秒襲ってくる。

まるで時計の針のように。

(ここ上手いこと言ったつもりでドヤ顔で書いた)

 

 

ポップコーンの殻が刺さる経験が初めてすぎてパニック

帰り道もずっと痛い

寝たら治るかと思って放置したけど起きても痛い

 

 

ずっと痛いので病院に行くことに

まず、何科行けばいいんだこれ耳鼻科?小児科?美容外科?と思ってYahoo知恵袋

意外と同じ症状の人いて笑った

どんだけ不幸者なんだよ

 

いざ病院に行こうと思うと恥ずかしい

「今日はどうなされましたか??」

 

「あの、ポップコーンの殻が刺さってしまって..」

 

 

頭に別の物が刺さってるか隠語のどちらかかと勘違いされかねない

実際ちょっと笑われた

恥ずかしい

 

 

お医者がカメラで見てダイソンみたいなやつ口に入れられて吸われた

2000円取られた

ここは映画館なのかもしれない

それ以降ポップコーンは食べていない

 

 

まぁ僕が言いたいことは

 

 

天気の子ってどんな内容なんですか??