人生自主休講

偏差値3が語る人生

人を馬鹿にする時、また自分に馬鹿にされているのだ。

どうも底辺大学生です

https://mobile.twitter.com/bandTEIHEN

 

 

 

深夜、寝れなくてTwitterを漁っていたら高校の軽音部の後輩を見つけた。

 

 

その後輩は小さなライブハウスを埋めるほどのバンドで活動していたのだ。

 

 

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昔こんな会話をした覚えがある。

 

 

 

「武道館でライブがしたいんです」

 

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僕は「いい夢だね頑張れ」

なんて返したけど内心は出来るわけない。

 

現実が見れないんだろうな。 かわいそうに。

 

と内心は馬鹿にしていた。

 

 

 

 

武道館までなんて遥か遠い向こうのこと。

けど一歩をしっかり踏み出していた。

都合よく羨ましくなった。

 

 

 

 

僕は夢を追いかける奴は嫌いだ。

凡人で空っぽな人間が口にする言葉が

 

 

「夢」

 

 

現実なら逃げるために薬の様な扱いで発言される「夢」という言葉は虫唾が走る。

 

 

フリーターでアイドルや俳優、芸人を目指す人種が嫌いで嫌いで仕方がない。

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何故そう思うようになったのかを聞いて欲しい。

 

 

昔、音楽をしていた頃のこと。

僕はリズム感と音感が致命的になかった。

音楽の最大要素の二つがまるで皆既月食のようにすっぽり欠けていた。

 

 

人並み以下猿並み。せめて人並みを手に入れようと

努力はした。

 

 

 

毎日毎日メトロノーム聞いてピアノ聞いて練習したさ。

でも出来ない。折れてはやって折れてはやってを繰り返した。

 

 

 

出来なかった

 

 

 

何回やってもテンポは取れないし音程なんてドで躓く。

幼稚園児でもドくらい取れるんだよ。

情けない通り越して呆れかえる。

 

 

大学生にもなって取れない方が恥ずかしいしそれを今書くことも恥ずかしい。

年長さんに混じってカエルの合唱でも練習したほうがいい。

 

 

 

バットが握れないのに野球は出来ないのと同じ。

テンポも音程も取れないのに楽器なんか出来るはずがない。

 

 

多分、ドが出せなくてここまで真剣に悩む人類は僕だけだと信じている。

こんな悲劇を起こさないために音楽の授業は手を入れるべきだし家庭ではMステを1歳の時から見せることを義務付けしてほしい。

 

 

 

 

簡単に言うと

 

自分が努力して出来ないから妬んでる

 

 

そう簡単なのだ。

情けなく惨めでみすぼらしい

一番人間っぽい理由だ。

 

 

 

自分が出来ないことを出来る人は妬ましい。

スポーツできる人は妬ましい。

絵を書ける人は妬ましい。

才能がある人がズルい。

努力できる人間が憎い。

 

 

 

配られたカードが貧弱だから出来ることがない。

凡人。最低層。

カードを強くしようとも新しく手に入れようともしない。

僕には努力する才能を失った。

 

 

人間様には基本装備されてるはずなんだけどどこがで奪われた。

ここまで来ると僕が人間かどうかも怪しいところだ。

 

 

出来ない夢を口に出したら見下して

叶いそうになれば妬む

 

 

 

あぁ 僕は人間だった。

素晴らしいくらい人間だ。

ただ努力が出来ない人間。

 

散々、夢を批判したのだが夢がある

 

 

「沢山の金を稼ぐこと」

 

 

金を稼ぐために一番いい職業は社長だと思った。

だから夢は社長だ。

 

じゃあ僕はその夢の為に何かしているのか?

 

 

No

 

 

どうせ出来ないからって努力をしなくなくなった。

やっても無駄。才能がない。努力しない。

人の夢を批判したら自分の夢まで批判するようになった。

 

 

かわいそうなのは僕だ。現実を見る代わりに夢を見れなくなった

 

 

 

今でこそ夢見るフリーターを馬鹿にしているが数年後には夢をもたないフリーターになっていることが目に見える。

 

 

 

 

人を批判しない方がいい。夢を持った方がいい。

それに向かって全力で努力した方がいい。

言い訳が上手い人間になってはいけない。

言い訳が上手い人間はそれ以外全部下手だ。

 

 

 

今からでも間に合うかな僕の人生。